На главнуюНаписать письмо

Главная Военные, армейские

Армейские (военные) анекдоты

 

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

*  *  *  *  *  *  *

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

*  *  *  *  *  *  *

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхавшись докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

*  *  *  *  *  *  *

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

*  *  *  *  *  *  *

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

*  *  *  *  *  *  *

Немецкий анекдот:
Приходит внук к дедушке и говорит:
- Дедушка, я завтра еду в Париж, я знаю ты был там, расскажи мне о нем что-нибудь.
- О, Париж - прекрасный город. Там ты можешь не расплачиваться в ресторанах, приставать на улицах к француженкам, пинать в барах французов и все тебе сойдет с рук.
Внук уехал, через неделю возвращается весь избитый, на костылях, рука сломана...
- Дедушка, %&^%^&%^ мать, ты когда в Париже был?
- в 1940.

*  *  *  *  *  *  *

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

*  *  *  *  *  *  *

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) - что нужно брать с собой в море.
Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал (Д), что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь не выдержал:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее е#$те?

*  *  *  *  *  *  *

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

*  *  *  *  *  *  *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

*  *  *  *  *  *  *

назад |  1 |  2 |  3 |  4 |  вперед »

На правах рекламы