На главнуюНаписать письмо

Главная Врачебные анекдоты

Врачебные анекдоты

 

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

*  *  *  *  *  *  *

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС):
(НС): Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента?
(ДС): Видела, *АДАМ*.
(НС): Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

*  *  *  *  *  *  *

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: Отрежьте ровно на половину!
В: ?????
М: Нам на двоих крови не хватает.
В: ??????
М: Когда он встаёт, я падаю!

*  *  *  *  *  *  *

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

*  *  *  *  *  *  *

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Ну...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать?

*  *  *  *  *  *  *

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё#$на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х$йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

*  *  *  *  *  *  *

Приходит в поликлинику председатель Центробанка и говорит:
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к сексопатологу...

*  *  *  *  *  *  *

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х$й "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

*  *  *  *  *  *  *

- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и НУЖЕТ!

*  *  *  *  *  *  *

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."

*  *  *  *  *  *  *

назад |  1 |  2 |  3 |  4 |  вперед »

На правах рекламы