Реклама:
Врачебные анекдоты
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
* * * * * * *
В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС):
(НС): Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента?
(ДС): Видела, *АДАМ*.
(НС): Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.
* * * * * * *
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: Отрежьте ровно на половину!
В: ?????
М: Нам на двоих крови не хватает.
В: ??????
М: Когда он встаёт, я падаю!
* * * * * * *
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
* * * * * * *
Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Ну...Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать?
* * * * * * *
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё#$на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х$йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
* * * * * * *
Приходит в поликлинику председатель Центробанка и говорит:
- Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу!
- Ну, если с ума сходите - так это к психиатру, а если все время падает - то к сексопатологу...
* * * * * * *
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х$й "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
* * * * * * *
- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
- Если вы настолько верите в её целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и НУЖЕТ!
* * * * * * *
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."
* * * * * * *