Врачебные анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

*  *  *  *  *  *  *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

*  *  *  *  *  *  *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

*  *  *  *  *  *  *

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

*  *  *  *  *  *  *

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?".

*  *  *  *  *  *  *

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

*  *  *  *  *  *  *

Знакомая пришла к онкологу, тот обнаружил у нее опухоль грудной железы, следует разговор:
Доктор: - Попросите мужа лучше работать
Женщина: - У меня нет мужа
Доктор: - Ну, попросите любовника
Женщина: - Да что вы себе позволяете! У меня нет любовника
Доктор (глядя на нее с сожалением): - Ну, тогда кушайте изюм.

*  *  *  *  *  *  *

На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

*  *  *  *  *  *  *

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: "Лети-лети, от всех не улетишь...".

*  *  *  *  *  *  *

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а-а-а"

*  *  *  *  *  *  *