Анекдоты про мужей и жен

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

*  *  *  *  *  *  *

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!...

*  *  *  *  *  *  *

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

*  *  *  *  *  *  *

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

*  *  *  *  *  *  *

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

*  *  *  *  *  *  *

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня вечером мы с подругами идем поиграть в боулинг, буду завтра часам к 12.
Муж:
- Хорошо, дорогая.
- Нет, ты, наверное, не понял, я буду завтра к обеду.
- Ладно, хорошо, дорогая.
- И ты совсем не против, если я пойду?
- Да иди ты, иди, я тебя за рога не держу!

*  *  *  *  *  *  *

Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстегивает ширинку достает инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

*  *  *  *  *  *  *

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?...Да, мама!...Да опять поругались!..Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!...Ты была права, как всегда!..Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...Я пробовал, ничего не получается!...Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

*  *  *  *  *  *  *

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе) Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка.

*  *  *  *  *  *  *

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.

*  *  *  *  *  *  *