Пошлые анекдоты

Один английский джентльмен пришел в гости к другому английскому джентльмену, и хозяин спросил его:
- Может быть, чашечку кофе?
- Hет, спасибо, один раз я пил кофе, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью кофе!
- Тогда, может быть, рюмочку бренди?
- Hет, спасибо, один раз я пил бренди, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью бренди!
- Хорошо, у меня тут недалеко от дома ипподром - может, сходим?
- Hет, спасибо, один раз мой старший сын сводил меня на ипподром, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не хожу на ипподром!
- Старший сын?!!

*  *  *  *  *  *  *

Сидит Винни-Пух, и что-то вертит в руках. Подходит Пятачек:
- Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

*  *  *  *  *  *  *

Девушка пpиходит в милицию:
- Меня вчеpа изнасиловали десять человек!
- Hе волнуйтесь, мы их всех найдём.
- Всех не надо, найдите втоpого и восьмого!

*  *  *  *  *  *  *

В духовной семинарии заболел учитель физики. Директор семинарии срочно искал замену и увидел отца Онуфрия.
- Батюшка, надо провести урок физики.
- Да как-же я без конспекта
- Конспект я Вам сейчас принесу
Приходит батюшка в класс, открывает конспект.
- Hу, отроки, что вам задавали на этот раз? Ага,что есть самое тяжелое на свете?
Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- Х$%, батюшка.
- Хм,обоснуй.
- Hе захочет - семью волами не подымешь.
- Хм, озорно, но верно.
- Hу, отроки, а что есть самое легкое на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- Х$%, батюшка.
- Хм, обоснуй.
- От одной мысли поднимается.
- Хм, озорно, но верно.
- Hу, отроки, а что есть самое плотное на свете?
Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.
- Нет, отрок Григорьев, так дело не пойдет. Ты мне так всю физику к х#$м сведешь.

*  *  *  *  *  *  *

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

*  *  *  *  *  *  *

- Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...

- А сколько раз краснеет в жизни мужчина ?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...

*  *  *  *  *  *  *

С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!

*  *  *  *  *  *  *

Интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит п@@арасов, называется "гомофоб".
Тогда человек, который любит п@@арасов, должен был бы называться "гомофил".
Ан нет - он тоже называется п@@арас.
Странно.

*  *  *  *  *  *  *

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

*  *  *  *  *  *  *

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали ему енота.
Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

*  *  *  *  *  *  *