Реклама:
Пошлые анекдоты
И спросил бог у Адама:
- Какого роста Ты хочешь чтобы была женщина?
- Чтобы она была мне до пояса!
- Нет так не пойдет!
- Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса!
* * * * * * *
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
* * * * * * *
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услышал удивленно-радостный возглас: "О! Браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
* * * * * * *
Едет (М)ужик на машине. Останавливает (Ж)енщина. Решил подвезти. Едут.
Ж: Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
* * * * * * *
С таким не берут в космонавты.
* * * * * * *
Одеяла и подружки ждут ребят.
* * * * * * *
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
* * * * * * *
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
* * * * * * *
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
* * * * * * *
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
* * * * * * *