Юмор разных стран - народов - национальностей

Один израильтянин спрашивает у другого:
- Ты как думаешь отпуск провести?
- Да вот давно собирался на велосипеде весь Израиль объехать!
- Ну, а после обеда что делать будешь?

*  *  *  *  *  *  *

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О... ооо... ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...

*  *  *  *  *  *  *

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
- Вы что, там же воруют все, что только можно!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

*  *  *  *  *  *  *

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

*  *  *  *  *  *  *

Зима... Холодина жуткая... Поздний вечер... Стоит на остановке мужик в осенней курточке - замерз как... Руки в карманы засунул, стоит дрожит... Подбегает мальчик:
- Дяденька, сколько время?
- Лэтом, мальчык, лэтом... - дрожащим голосом отвечает мужик.

*  *  *  *  *  *  *

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

*  *  *  *  *  *  *

В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу.
"Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957."
"Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329."
"Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!"

*  *  *  *  *  *  *

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!

*  *  *  *  *  *  *

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой.- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

*  *  *  *  *  *  *

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ - тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ - тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да е#$сь я, чтоб она сдохла!

*  *  *  *  *  *  *