Анекдоты про различных героев

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

*  *  *  *  *  *  *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

*  *  *  *  *  *  *

Идёт Петька по берегу Урал-реки, и не узнаeт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия Ивановича, подходит:
- Привет, Василий Иванович! А что это ты тут делаешь?
- Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать.

*  *  *  *  *  *  *

Василий Иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

*  *  *  *  *  *  *

Учительница ведет урок в первом классе. На задней парте сидит Вовочка и разглядывает Playboy. Учительница теряет терпение и строго обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно! И кем ты только будешь, когда вырастешь?
Вовочка, лихорадочно перелистывая страницу:
- Да мне бы только вырасти!

*  *  *  *  *  *  *

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше -то это мудера.

*  *  *  *  *  *  *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

*  *  *  *  *  *  *

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой х$p пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

*  *  *  *  *  *  *

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

*  *  *  *  *  *  *

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

*  *  *  *  *  *  *