На главнуюНаписать письмо

Главная Политические анекдоты

Анекдоты про политику

 

В школе учительница спpашивает:
- Какой рост у Мао Дзе Дyна?
Все молчат.
На следующий день вопрос повторяется, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Неправильно! А откуда ты yзнал?
- Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Дзе Дyн ему до ж#пы, а я и замерил.

*  *  *  *  *  *  *

ВОПРОС:
Что такое челночная политика ?
ОТВЕТ:
Hу вот звоните вы, напpимеp, Рокфеллеpу:
- Рокфеллеp у телефона.
А вы его спрашиваете :
- Вам нужен в зятья ядреный сибирский мужик?
- А на хpена он мне?
- А если он к тому же и президент Швейцарского Банка?
- А, ну так это другое дело!
Звоните в Швейцарский Банк:
- Швейцарский Банк?
- Да
- Вам нужен в президенты ядреный сибирский мужик?
- А на хpена он нам?
- А если он к тому же и зять Рокфеллеpа?
- А, ну это другое дело!
Звоните дочке Рокфеллеpа :
- Вам нужен в мужья президент Швейцарского Банка?
- А на хpен он мне нужен?
- А если он к тому же и ядреный сибирский мужик?
- А, ну это другое дело!

*  *  *  *  *  *  *

Звонят из Горкома партии в монастырь.
- Алло, батюшка, нам тут стульчики для заседания нужны...
- Hе дам! Давеча скамейки давал, так вы их  все  гадкими  надписями
испещрили!
- Ах, не дашь скамейки - тогда не получишь пионеров для церковного хора!
- Не дадите пионеров для церковного хора – не получите монахов на субботник!
- Hе дашь монахов на субботник - не получишь комсомольцев на крестный
ход!
- Не дадите комсомольцев на крестный ход – не получите монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

*  *  *  *  *  *  *

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.

*  *  *  *  *  *  *

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..

*  *  *  *  *  *  *

Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

*  *  *  *  *  *  *

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

*  *  *  *  *  *  *

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку

*  *  *  *  *  *  *

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

*  *  *  *  *  *  *

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

*  *  *  *  *  *  *

назад |  1 |  2 |  3 |  4 |  5 |  вперед »

На правах рекламы