На главнуюНаписать письмо

Главная Анекдоты про школу и институт

Анекдоты про студентов / сессию / учителей / школу

 

Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции произносил слова:
"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая лошадь равна нулю".
Пара старшекурсников прикололась - в то время когда он говорил это очередному курсу - завели лошадь в аудиторию.
Теперь лектор говорит вероятность того, что сейчас войдет белая лошадь практически равна нулю...

*  *  *  *  *  *  *

Отправило ЦРУ(Ц) в советский институт шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ц: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ц: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ц: Ну, что в этот раз?!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

*  *  *  *  *  *  *

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

*  *  *  *  *  *  *

Профессор купил в институтской столовой пирожок с мясом и обнаружил в нем позеленевшую монету. Специалисты датируют ее ХVII веком.

*  *  *  *  *  *  *

Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.

*  *  *  *  *  *  *

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

*  *  *  *  *  *  *

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он
научился.

*  *  *  *  *  *  *

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...

*  *  *  *  *  *  *

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

*  *  *  *  *  *  *

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

*  *  *  *  *  *  *

назад |  1 |  2 |  3 |  4 |  вперед »

На правах рекламы