Реклама:
Анекдоты про студентов / сессию / учителей / школу
Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции произносил слова:
"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая лошадь равна нулю".
Пара старшекурсников прикололась - в то время когда он говорил это очередному курсу - завели лошадь в аудиторию.
Теперь лектор говорит вероятность того, что сейчас войдет белая лошадь практически равна нулю...
* * * * * * *
Отправило ЦРУ(Ц) в советский институт шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
Ц: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
Ц: Как?
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ц: Ну, что в этот раз?!
Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...
* * * * * * *
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
* * * * * * *
Профессор купил в институтской столовой пирожок с мясом и обнаружил в нем позеленевшую монету. Специалисты датируют ее ХVII веком.
* * * * * * *
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.
* * * * * * *
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
* * * * * * *
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он
научился.
* * * * * * *
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...
* * * * * * *
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
* * * * * * *
- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
* * * * * * *