Анекдоты обо всем

Палестина, начало нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу.
Окружили ее, начали камни собирать. Тут откуда ни возьмись появляется высокий
худой мужчина с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает
вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень. Толпа внимает
вещанию, пристыженно кладет камни, и начинает расходиться, призадумавшись о смысле
жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенный камень, и швыряет в
блудницу. Высокий мужчина резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным
голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в
мои дела."

*  *  *  *  *  *  *

Идет собрание в сельском клубе. Выступает председатель:
- Hе могу ни чем вас порадовать. В этом году у нас урожай почти весь пропал из-за непогоды, дома разрушаются, а чинить денег нет.....

Летит самолет и сбрасывает парашютистов. Последний, весь перебинтованый, подходит к инструктору и просит:
 - А может не надо мне прыгать, а? А то уже сколько раз прыгал и все неудачно.
А инструктор ему:
 - Hичего, прыгай.
Тот прыгает...

Председатель продолжает:
 - ...вся заготовленная древесина погнила, скот без конца болеет...(в этот момент крыша клуба проваливается, и сверху падает тот самый
парашютист).

Председатель со злостью:
- ...и парашютист этот уже за###л!

*  *  *  *  *  *  *

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката - я вообще не уверен, была ли у меня машина…

*  *  *  *  *  *  *

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За#бали...

*  *  *  *  *  *  *

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо:
Уговорил.
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...приносил ей еду...ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим, и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

*  *  *  *  *  *  *

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

*  *  *  *  *  *  *

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

*  *  *  *  *  *  *

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в
полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

*  *  *  *  *  *  *

Как думают женщины

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять?

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: ?Я тебя люблю, Зина!? Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

*  *  *  *  *  *  *

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

*  *  *  *  *  *  *