Алкоголические и наркоманские анекдоты

Дневник американца.
Понедельник.
«Пил с русскими, чуть не умер»
Вторник.
«Похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник»

*  *  *  *  *  *  *

В ресторане официант приносит клиенту фирменное блюдо заведения - котлеты:
- Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага назад: "А так?"

*  *  *  *  *  *  *

Встpечаются два мужика, одни дpугому жалуется:
- Я когда домой-то выпивши пpихожу, жена меня из дому выгоняет, пpиходится на улице тусоваться...
- Хммм. А я вот когда выпивши пpихожу - снимаю с себя всю одежду, звоню в двеpь, жена откpывает, а я одежку-то в кваpтиpу бpосаю, а потом и сам захожу, жена-то голого мужа не выгонит...

- Здоpово! Я навеpное тоже так-же как-нибудь попробую...

Вечером стучится он, пьяный, в дверь, дверь открывается, бросает мужик одежду и говорит:

- Эй, жена, ну а теперь пустишь?

Неожиданно дверь закрывается, и женский голос сообщает:

- Следующая станция метpо - Комсомольская!

*  *  *  *  *  *  *

- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?

*  *  *  *  *  *  *

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

*  *  *  *  *  *  *

- Алло скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!

*  *  *  *  *  *  *

Однажды заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах.
На следующий день приходит, смотрит - нету косяка!
Пошел искать и спрашивать. Спрашивает у медведя:
- Не брал косяк там в кустах???
- Нет.
У лисы спрашивает:
- Не брала косяк там в кустах???
- Нет.
Видит - летит ворона задом наперед. Он у нее спрашивает:
- Ты не брала косяк там в кустах?
- Ничего не брала, ничего не видела, и вообще - сбейте меня палками, я сесть не могу!

*  *  *  *  *  *  *

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит милиционер:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я здесь в рекламных целях...

*  *  *  *  *  *  *

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!"

*  *  *  *  *  *  *

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново!

*  *  *  *  *  *  *