На главнуюНаписать письмо

Главная Советские анекдоты

Анекдоты про СССР

 

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

*  *  *  *  *  *  *

Пpинимают мальчика в пионеpы. Его спрашивают:
- Hу, pасскажи, как ты учишься?
- Хоpошист!
- Молодец, и честный навеpное?
- Да, конечно!
- А pодителей слушаешь?
- Hу а как же!?
- С кем живешь?
- /мальчик, покpаснев, закусив губу и опустив голову/ Да так...с одной там...

*  *  *  *  *  *  *

Hа XXVIII съезде Компартия заявила, что ее главная цель - благосостояние народа.
Цель успешно поражена...

*  *  *  *  *  *  *

Трое командировочных в гостиничном номере. Один пробует уснуть, а двое травят политические анекдоты. Он им и говорит:
- Ложитесь спать, тут же всё КГБ слушает!
- Да иди ты...
Он обиделся. Вышел нашёл горничную и попросил через 3 минуты принести 3 чашки
кофе. Сам зашёл в номер и поднимая трубку говорит:
- Товарищ полковник, три кофе в 12-й номер.
Через три минуты горничная заносит кофе. Те двое в шоке ложатся спать. Утром командировочный просыпается от того, что соседей уводят оперативники. Последний опер уходя остановился в дверях, и говорит:
- А товарищу полковнику понравилась ваша шутка про кофе...

*  *  *  *  *  *  *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
Hа груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша, и, когда ей  удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке, помимо всего прочего, еще и чадит...

*  *  *  *  *  *  *

Приходит Сусанин в Горсовет. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как, тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
- Да, тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да да, всех собирайте и пойдем.

*  *  *  *  *  *  *

Звонок в КГБ в час ночи.
- Алло, это КГБ?
- Да.
- А вы не скажете сколько времени?
- Час ночи.
Снова звонок через 20 минут, и тоже самое, и так много раз.
В шесть утра звонок:
- Вы не скажете сколько времени?
- Рабинович! Вы уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованый будильник!

*  *  *  *  *  *  *

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...Ку-ку!"

*  *  *  *  *  *  *

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

*  *  *  *  *  *  *

Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать...думать, как достать эти пилюли...

*  *  *  *  *  *  *

назад |  1 |  2 |  вперед »

На правах рекламы