Черный юмор - анекдоты

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!
 

*  *  *  *  *  *  *

- База, база, я борт N34. Высота 15 км., отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

*  *  *  *  *  *  *

В камеpу заводят новенького.
- Сколько дали?
- 10 лет.
- А за что?
- За бpаконьеpство.
- ???
- Да pыбу я в гавани динамитом глушил. Тpи стеpлядки всплыло, и семь водолазов.

*  *  *  *  *  *  *

Заходит в химчистку здоровенный мужик с бейсбольной битой, и
спрашивает:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
- Ты с ума сошел? Это химчистка!
- Мне буханочку белого и половинку черного
- Cлушай, мужик, а не пошел бы ты ...
Мужик бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Hа следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Мужик снова бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет.
Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов!
- Так ты ж вчера хлеба просил?!
- Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно.

*  *  *  *  *  *  *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь.

*  *  *  *  *  *  *

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз - инеем!

*  *  *  *  *  *  *

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

*  *  *  *  *  *  *

Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает Мерседес, вылазит бандит:
- Дед, ты знаешь, чья это территория?
- Чья?
- Моя.
- Ну и?
- Ну так - 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
- Коля, подъедь - тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
- Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули бандита в фургон, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один Мерседес, но в нем уже двое. Дед говорит:
- А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в фургон и едут. Первый стучит в окошко:
- Коля! Ты ж помнишь, да - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!

*  *  *  *  *  *  *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

*  *  *  *  *  *  *

Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

*  *  *  *  *  *  *