Анекдоты про мужей и жен

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте - "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше ".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

*  *  *  *  *  *  *

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

*  *  *  *  *  *  *

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

*  *  *  *  *  *  *

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
- Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел.

*  *  *  *  *  *  *

Встречаются как то два мужика:
1: Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
2: Ничего удивительного...
1: Как ничего???? Я же не женат!

*  *  *  *  *  *  *

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты, и убавляет возраст.

*  *  *  *  *  *  *

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя.
муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит: ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

*  *  *  *  *  *  *

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е$%т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

*  *  *  *  *  *  *

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#$ак...

*  *  *  *  *  *  *

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

*  *  *  *  *  *  *