Реклама:
Пошлые анекдоты
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
* * * * * * *
Культурный человек вместо <<на х#й>> пишет <<наконец>>.
* * * * * * *
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#ане-ет об стенку...
* * * * * * *
Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
* * * * * * *
- В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
- Почему?
- Потому что ослик должен отдохнуть!
* * * * * * *
- Нам бы навозу...
- Г%вно-вопрос!
* * * * * * *
Женщины! Берегите мужчин -- они же вечно страдают...
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хернёй...
* * * * * * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
* * * * * * *
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя е$%ть буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи зараза и раздевайся... (слышится, как рвется одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам приходит мастурбировать...
* * * * * * *
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне поср$%ь дашь или нет? - спросил Серый Волк.
* * * * * * *