Юмор разных стран - народов - национальностей

Мужик заходит в концтовары.
Мужик: Мне, пожалуйста, ватман.
Продавец: Разве Вы не знаете, Ватман уже сидит.
Мужик: Да нет. Вы меня не правильно поняли. Мне ватман для кульмана.
Продавец: Что Вы мне морочите голову, Кульман давно в Израиле.
Мужик: Вы опять не правильно меня поняли. Я дизайнер.
Продавец: Да я вижу, что не Иванов.

*  *  *  *  *  *  *

- Абрам, отдолжи миллион!
- Hет у меня с собой миллиона.
- А дома?
- Спасибо, дома все нормально.

*  *  *  *  *  *  *

- Сэр, почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно
смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

*  *  *  *  *  *  *

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.

- Hу и?

- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.

- Так это понятно. Ковер-то - персидский.

- Да, но висит-то он на стене!

*  *  *  *  *  *  *

Шеф фирмы вызывает служащего:

- Завтpа вы выезжаете по делу в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?

- Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и гoлyбыe.

- Hо-но, поостоpожнее! Моя жена - канадка!

- Да? И в какой команде она игpает?

*  *  *  *  *  *  *

В Ирландии заходит в бар громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

*  *  *  *  *  *  *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".

*  *  *  *  *  *  *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

*  *  *  *  *  *  *

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.
- Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

*  *  *  *  *  *  *

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

*  *  *  *  *  *  *