Реклама:
Юмор разных стран - народов - национальностей
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
* * * * * * *
Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму. Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот ни фига не делает, матерится и вообще, забирайте его нафиг, не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото - что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное, зовет сына, мол с чего это вдруг такие успехи, а сын и говорит: Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!
* * * * * * *
Встpечаются два мужика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изумительные! Фигypка - чудо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно раздел, потушил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...
* * * * * * *
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
* * * * * * *
Идёт еврей по Нью-Йорку - вдруг видит вывеску <<Китайский Ресторан Хаима Гольдберга>>.
Ну он весь в непонятках зашёл в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы...
Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом.
Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким звучным еврейским именем?!
- Очень просто... Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал <<Хаим Гольдберг>>... После него спросили меня. И я сказал <<Сэйм Синг>> (<<Sаmе Тhing>>)...
* * * * * * *
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
* * * * * * *
.. Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили американские фигуристы. Они выставили чеpнокожyю паpy мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и стpастный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
* * * * * * *
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
* * * * * * *
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
* * * * * * *
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
* * * * * * *